精选版十万个冷笑话
1、亚当和夏娃合作,这个世界终于有了人类;1点和3点合作,于是出现了13点;你和我合作,心灵相通慢慢迸发了友情;而你和蛋合作,于是就有了笨蛋!
2、鄙吝鬼和邻居一起合种稻子,一人一半,收割后鄙吝鬼很不满意,就要求换东西种,上面的归邻居,下面的归自己。邻居问种什么呢,鄙吝鬼说:“萝卜!”
3、交规课教员问,箭头向左表示什么?同学们答:向左转!教员很开心,箭头向右表示什么?同学们答:向右转!教员继续,那箭头向上表示什么?起飞!
4、“给我来份15元的超值午餐,打包带走。”“对不起,我们不建议您带走,因为面条汤汤水水不容易带。”“你这不是肯德基么?”“我们是李先生,全称是李先生加州牛肉面。”“怪不得你们牌子上的老头和原来我吃的肯德基的不一样呢。”
5、兔年有只兔,开心活蹦乱跳,路过一只黑箱子,出于好奇心它跳了进来,成果变成了一只鸭子,你知道为啥吗,因为他进的是变压器。
6、一日,我在学校上电脑课,忽然有一位同学的机器有问题出现故障,于是他便大喊;“老板,换机子!”
7、老公喜欢喝酒吸烟,于是这对年轻夫妻经常因为她老公的这些嗜好而吵架,于是有一天,矛盾终于爆发了,老公对她妻子发誓说:妻子,我以后再也不吸烟,不喝酒了,妻子:相信你,还不如相信鬼呢,老公:可是这世界有很多烟鬼,酒鬼呢!
8、"小李学理发不长,工作时老是偷懒,有一次有位大爷,要求只是修修头发,他东张西望的,不小心把大爷的头发都剪完了,大爷生气道:“不是让你剃得精力点吗?你都要我剃得神经了。”小李委屈道:“我还多工作,没有多收你钱那。”"
9、孙子一进门就大喊大叫,气死我了!奶奶问:怎么的啦?孙子:我的.菜都快被偷光啦!奶奶:那抓紧报警啊!孙子:报警有什么用啊,我得买点儿狗粮,让我的苏格兰牧羊犬咬他!!
10、猫和老鼠不知道从什么时候开始达成了某种协议。老鼠闹腾得越凶,主人就越爱护猫,而猫也不会像以前一样拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以现在的猫都变成了不会抓老鼠的‘宠物猫’了。
精选版十万个冷笑话(二)1、昨天的语文作业中,出现这样的造句:还是–虽然–。小明写完作业了,也交了作业,但还是被教员处罚,因为小明的作业上写着:教员还是丑的,虽然她已经化妆了!
2、"测验不让提前交卷,考数学的时候我提前半个小时做完,没事干,就用草稿纸写了一个纸条""白痴,费那么大劲打开认为是答案么?""然后用纸一层一层的包起来,具体多少忘了,监考教员看到,过来看我写完了,认为我给别人传,就连同卷子一起收了,在讲台一层一层的打开,最后他那眼神...我永远也忘不了。"
3、一个人在沙漠里将近饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:“我要妻子……”神灯急速变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”
4、小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。成果有一天我妈没睡醒,我喊了一声,妈,我走了。没回应。接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!我,踏实的走了……
5、小两口闹别扭,两人暗斗半天,一句话不说,睡觉时,丈夫忽然听到被窝里噗的一声,然后只见媳妇把被子往上一拉,蒙住头,大喊:“我要跟你同归于尽......同归于尽!”
6、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,气象,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
精选版十万个冷笑话(三)1、不怕美女千千万,就怕美女来放电:秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。单相思叫直流电,双相思叫交流电。一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池,要时常充电!
2、评语文鲁迅附体,考数学高斯附体,考英语李阳附体,考物理牛顿附体,考化学道尔顿附体,考汗青哆啦A梦附体,考政治周恩来附体,考生物达尔文附体,考地理哥伦布和郦道元附体。
3、饭前,一位教官对学员兵们训话:“吃饭时只能吃接近自己面前的菜,别认为你是步兵,就来个‘长途跋涉’;不能随意翻拣菜肴,别认为你是个装甲兵,就可以‘横冲直撞’;不能风卷残云,来势汹汹。别认为你是海军陆战队的,就来个‘两栖登陆’……”
4、你原来在我心里,后来慢慢你就跑我胃里了,再后来我把你消化了,你就跑我大肠儿里了,最后你变成了一个屁,然后我就把你放了,你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!
5、小时候,我们就是孙悟空:调皮捣蛋、惹是生非。青年时,我们就是猪八戒:为所欲为、跌跌撞撞。壮年时,我们就是沙和尚:工作勤恳、老实忠厚。老年时,我们就是唐僧:啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
6、听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫:愤怒的小鸟。
7、强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区,改划“不会游泳的熊孩子区”“会游泳的熊孩子区”“酷好炫技的熊大人区”,“只想游二十个往返就走人的高贵冷艳区”恳请最后再给我们留一个“刚学会游泳的怂人区”就行了。
8、在六七十年代,人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代,人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪,大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!
9、新时代小学语文教员标准:教得了拼音,改的了作文,诵的出诗词歌赋,出得了麻辣试卷,看得懂洛克动画,侃得了时事热点,管教得了调皮学生,应付得了极品家长。一门心思抓成绩,挠破头皮出试题,废寝忘食改作业,半夜三更辅导题。文能提笔出试题,武能上网灭质疑。一句话,为人师,殊不易!
10、从小别人就说我长的显小,现都快成婚了,人还认为我在读高一,话说也习惯了。跟男友租了房子,一个星期六上午,有个女生来推销干净用品,我给她开了门之后很礼貌的说了句:你好,有什么事吗??感觉她愣了几秒钟,然后突然来了句:额,你家大人在吗?我……直接对男友喊:爸,有人找你……
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匿名 发表于 2023-10-24 20:56:36 | |
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